Cum să continui relaţia după infidelitatea partenerului?
Fidelitate versus Infidelitate în zilele noastre.
Aspectul privind felul in care societatea se raportează la actele de fidelitate
vs. infidelitate intr-un cuplu ţin mult de latura culturală.
Cu ani in urmă, cuplurile obişnuiau să aibă relaţii stabile, divorţurile erau
rar întâlnite. Cu toate că infidelitatea exista si atunci, se trecea mult mai
uşor cu vederea decât in zilele noastre. Partenerii celor infideli închideau
ochii la actele de infidelitate. Mai important pe atunci decât infidelitatea
soţului sau a soţiei fiind “ce spune lumea despre mine daca ne despărțim”,
“cine o sa se mai uite la mine ca persoană divorţată cu un copil sau fără
copil”, “câtă vreme aduce bani acasă, este firesc sa mai plece in alt pat”,
etc.
Cu precădere femeile, mai mult decât bărbații, aveau aceste credințe despre ce
ar putea spune lumea si cum s-ar putea ceilalţi raporta la ele, ca femei
divorţate. Şi în zilele noastre există încă aceste credinţe, însă nu la fel de
frecvent întâlnite ca atunci şi chiar dacă ele încă mai există, aceste credinţe
se depășesc mai uşor acum si cuplurile se despart cu mai multa uşurinţă
datorită infidelității unui partener.
De regulă, bărbaţii şi femeile au înşelat şi înşeală şi acum, având premize
diferite, astfel: femeia ajunge mai greu să-şi înşele partenerul în comparaţie
cu bărbatul, iar când îşi înşeală partenerul, este mare probabilitate ca, în
relaţia extraconjugală pe care o are să fi investit sentimente. Bărbatul însă,
tinde să-şi înşele cu mai mare uşurinţă partenera în comparaţie cu femeia şi nu
neapărat pentru că au apărut sentimente, ci doar pentru “confirmarea
masculinităţii şi/sau a potenţei”.
Ce aduce Fidelitatea/ Infidelitatea relaţiei de cuplu?
Fidelitatea conferă partenerului de cuplu siguranţa prezentului şi a
viitorului, astfel încât ştiind că celălalt este fidel relaţiei cu tine, te simți
securizat si încrezător, putând să întreprinzi activitățile de la locul de
munca, cele solicitate de îngrijirea copilului, cele sociale, etc. cu mai multă
uşurinţă şi naturaleţe.
Infidelitatea de regulă este consecinţa nemulţumirilor apărute în relaţia de
cuplu, care rămân neabordate şi nesoluţionate. Nemulţumirile nu sunt neapărat nemulțumiri
pe tematici sexuale. Infidelitatea duce de cele mai multe ori la pierderea
sentimentului de securitate, iar ca şi consecinţă a pierderii acestui
sentiment, pot apărea dificultăți în întreprinderea celorlalte activităţi cum
ar fi, performanţa la locul de muncă, în relaţia cu copilul,cu prietenii, cu
familia extinsă, etc.
Sunt studii care arată că, într-un cuplu stabil, există cel puţin o dată de-a
lungul relaţiei de cuplu, dorinţa de a înșela partenerul şi totodată un număr
mare dintre cei cărora le apare această dorinţă o şi îndeplinesc. De-a lungul
unei relaţii de cuplu, de obicei apar nemulţumiri, certuri, ameninţări, poate
chiar scurte separări, pentru că oamenii nu sunt perfecţi, mai greşesc din când
în când, au calităţi şi defecte, fac lucruri bune şi alteori fac lucruri rele
şi tocmai pentru că orice om greşeşte, poate apărea si infidelitatea. Dacă
acest gest al infidelităţii este interpretat corect, poate apărea ca fiind un
semnal de alarmă în cadrul relaţiei de cuplu, mai exact că există câteva
probleme “ascunse sub preş”.
De ce apare Infidelitatea?
Atunci când infidelitatea apare, este important de reținut că, de cele mai
multe ori, ambii parteneri au responsabilitatea lor individuală, care a condus
către infidelitate. Este fals să considerăm că: “eu am făcut totul corect în
relaţia asta si el/ea m-a înșelat”. Cu toate astea din păcate sunt multe
cazurile in care un partener considera că a făcut totul perfect în relaţie si
celalalt este vinovatul pentru că si-a găsit pe altcineva. Este destul de
dificil, însă nu imposibil, să conştientizăm şi să acceptăm faptul că de cele
mai multe ori şi noi avem partea noastră de responsabilitate atunci când
partenerul şi-a căutat pe altcineva şi să ne autoanalizăm cu sinceritate
comportamentele, atitudinile, reacţiile manifestate în relaţia de cuplu.
Ce să fac atunci când infidelitatea apare în relaţia mea de cuplu?
Pentru ca o relaţie sa dureze, este nevoie de toleranţă, înţelegerea şi
acceptarea celuilalt, așa cum este el cu bune şi cu rele, iar atunci când
infidelitatea apare este important să analizăm contextul în care acest
eveniment s-a produs şi să luăm în considerare să oferim relaţiei o şansă, cu
toate ca, poate nu va fi ușor. Ca să se depășească acest incident în care unul
dintre parteneri a fost infidel este important sa se urmeze următorii pași:
-
să mă autoanalizez şi să conştientizez faptul e foarte probabil să am partea
mea de responsabilitate care a condus la infidelitate
-
să discut cu partenerul şi să aflu ce l-a determinat să mă înşele. Să-i aflu
părerea cu privire la motivaţia lui care l-a împins la un moment dat să caute altceva
în afara relaţiei de cuplu, adică aşa denumitul “de ce ai făcut-o?” Dacă ascult
cu atenţie motivaţia celuilalt pentru a mă fi înșelat, voi reuşi să înţeleg ce
i-a lipsit in relaţia cu mine iar reuşind să înţeleg pot face modificările
necesare care să împiedice pe viitor infidelitatea şi pot ierta acest
comportament cu mai multă uşurinţă, salvând relaţia.
- după ce am aflat cauzele care l-au determinat pe partener să mă înşele, este
important să cădem de comun acord asupra soluţiilor, adică ce s-ar putea face
de acum încolo, ca acest aspect să nu se mai repete (aici intervine partea de
negociere, renegociere a relaţiei şi stabilirea unor reguli pe care ambii
parteneri să le agreeze).
Dacă cei trei pași sunt greu de urmat pentru cei doi parteneri, rolul unui
psiholog este foarte important pentru parcurgerea cu succes a paşilor şi
eventual salvarea relaţiei.
Cum gândesc dacă apare trauma în urma infidelităţii partenerului?
De obicei, daca apare trauma când ai aflat că partenerul te-a înșelat, este vorba
despre patru distorsiuni, erori ale gândirii:
Prima se numeşte “supra-generalizare” şi aici se regăsesc persoanele care
gândesc în termenii “Toate relele mi se întâmplă numai mie” sau “Niciodată nu
m-ai valorizat”. Eroarea de gândire consta in extragerea unui incident izolat
sau doua din context, (în cazul nostru faptul ca m-a înșelat o dată ) pentru a
servi drept o reprezentare a situațiilor similare care au, sau nu au, legătură.
Efectuând acesta eroare, omitem din gândul nostru situaţiile în care nu am fost
înșelați în cei câţiva ani de când suntem împreună; faptul că, oamenii mai
greşesc şi nu sunt singurul partener de cuplu din lume care a fost înșelat; faptul
că, am copilul sănătos; părinții in viață; un job stabil; capacitate de muncă;
posibilitatea să mă bucur în continuare de viaţă după o perioadă, etc..
A doua distorsiune de gândire poartă denumirea de “ghicirea viitorului”: “Daca
m-a înșelat acum, sigur o sa mă înșele mereu. ”Eroarea constă în faptul că nu
am de unde să ştiu dacă mă va înşela din nou sau nu. Dacă înţeleg corect care
este motivul pentru care m-a înșelat acum şi voi face tot ce ţine de mine ca să
negociez relaţia de acum încolo, îmi măresc şansele să nu mai fiu înşelat(ă).
A treia eroare de gândire se referă la legătura falsă dintre actul celuilalt de
infidelitate şi valoarea mea de femeie/bărbat: “Dacă m-a înșelat, înseamnă că
nu sunt o femeie suficient de frumoasa, sexy, bună gospodină, etc./ un bărbat
suficient de potent, de interesant, de amuzant, etc.”.
A patra eroare de gândire se referă la interpretarea greşită a actului infidelității,
adică gândesc: ”Este îngrozitor că m-a înșelat, este cel mai rău lucru din lume
faptul că am fost trădat(ă)”. Această eroare se numește “catastrofare” şi mă
împiedică să gândesc în termini reali adică: “Este neplăcut şi grav că m-a înșelat
acum, însă nu este cel mai rău lucru din lume care mi se putea întâmpla. Ar fi
putut, de exemplu, să mă înșele zilnic şi chiar să-mi aducă şi o boala venerică
cu consecinţe nedorite asupra sănătății mele, sau ar fi putut să mă înşele şi
nici să nu mă mai iubească etc.”. Infidelitatea se bazează pe nemulţumiri
neabordate din cadrul cuplului, deci hai să văd ce pot face pentru a aborda şi
elimina aceste nemulţumiri, pentru a salva relaţia şi mai departe, relaţia noastră
să fie cât se poate de armonioasă, etc.”.
Pentru a aborda aceste aspect al infidelităţii într-o manieră sănătoasă şi
constructivă pentru ambii parteneri ai relaţiei, recomand să se apeleze atât la
consiliere psihologica individuală cât si la consiliere psihologică/
psihoterapie de cuplu.
Îţi doresc succes, cât mai multă armonie şi echilibru interior atât ţie cât şi
relaţiei tale de cuplu!
Cu căldură,
Psihoterapeut Adina Demian
|
